É uma belíssima parte do mundo, não é?
Com todas aquelas árvores e campos e variedades de animais.
É verdade.
Podemos ir para lá e esquecer as preocupações,
esquecer o bulício do quotidiano.
Todos precisamos de estar sozinhos.
É bem verdade.
Hoje em dia, não é fácil arranjar tempo para...
..gozar a vida. Há sempre tanto para fazer. É uma azáfama.
Todos nós andamos de um lado para o outro, sempre muito ocupados.
Sinceramente, não há motivo para isso.
- Já terminaram? - Já.
- Obrigado. - A minha mulher...
- Os camarões estavam estragados. - Não me parece.
- Tinham um sabor esquisito. - Mais ninguém se queixou.
Acho mesmo que estavam um pouco estragados.
Mas comeu mais de metade.
- A princípio não reparei. - A princípio não reparou?
- Foi o molho. Não tinha a certeza. - E comeu metade para ter a certeza?
- Ela acha que estão estragados. - Quer outra entrada?
- Não, obrigada. - Tens a certeza?
- Eu como o prato principal. - Pode cancelar.
- Quer que o deduza da conta? - Como é óbvio.
Parece que só metade é que é óbvio.
Deduza a primeira metade agora e se a minha mulher vomitar
a outra metade de noite, fazemos as contas de manhã.
Pode trazer o borrego.
Pelo menos três já morreram este ano, todos na casa dos 60.
Por isso decidi cortar a manteiga...
É para aqui. Obrigado.
A sério, não faz mal.
- Mas está cheio de cartilagens. - Não faz mal.
- Este bocadinho está bom. - Doris, isso é horrível.
Não está assim tão mau.
- Já comi pior. - É uma vergonha.
Está tudo em ordem?
- Sim, obrigada. - Obrigado.
- Está tudo bem? - Sim, obrigado.
Obrigado.
- Porque não disseste nada? - Não vale a pena. Não voltamos cá.
- Se não dizes tu, digo eu. - Não vale a pena.
- Amanhã vamos embora. - Mas vou dizer na mesma.
Estamos aqui à espera há quase meia hora...
O que é isto?
Pedi uma salada com carnes frias e estou à espera há meia hora.
- Salada? - Sim.
- Quer mudar? - Não, não quero mudar...
- Está bem. - Onde vai?
- Não quero isto. - Diz que não quer mudar.
Quero a salada!
Sinceramente... Diz-lhe.
- Não se importa? - Sim?
Estamos à espera há meia hora. Eu disse ao empregado o que queria...
- Ele é um caso perdido. - Não me queria queixar
mas tudo o que ele traz vem errado.
Acha que não sei? Vocês só vêm comer, nós temos de viver aqui.
Tive de lhe pagar o bilhete desde Barcelona.
Não conseguimos arranjar pessoal. É um pesadelo.
Tu é que te devias estar a queixar e não ele!
- Peço desculpa. - Obrigado.
É espantoso.
- Com licença. - Como?
Veja!
Muito obrigado.
Bom proveito.
- Esqueceu-se do nosso borrego? - Está a sair! Está a sair!
Se faz favor!
Este saleiro tem açúcar.
Mais alguma coisa?
- Pus açúcar em tudo. - Pôs açúcar em tudo? Está doida?
Em tudo o que estava no prato!
Polly, pede ao Terry para não fechar a cozinha. Preciso de mais um destes.
Este está cheio de açúcar.
- Que prato tão doce. - O quê?
- Vou mandar fazer outro prato. - Porque é que o saleiro tem açúcar?
- Porque achas que te pagamos? - Pelo meu poder de encaixe?
- O borrego? - Já vou buscar! Já vou buscar!
- Se faz favor! - Sim?
Acha que podemos cancelar a salada de fruta?
É complicado, o cozinheiro abriu agora a lata.
Deixe estar, tenho a certeza que está muito boa.
- Aqui está. - Obrigado.
Eu gosto muito de sítios bonitos...
- Isto hoje está um caos, não achas? - Sabe qual é o meu sítio preferido?
- Eu disse que isto hoje está um caos. - Estou a falar com o Sr. Libson.
- Isso ajuda imenso. - Podes desenvencilhar-te sozinho.
Claro, desenvencilhar é fácil. Difícil é não triturar a pessoa amada.
- Sabia que Bidiford Bridge tem... - Há gente na recepção. Vou lá eu?
- Sim. - É a minha vez? Fantástico.
É verdade. Há quinze anos que é a minha vez.
Não faz mal. Quando eu morrer será a tua vez. Terás de ser tu.
Desculpe, o borrego é daqui!
Se ele estiver a chatear mando enxotá-lo.
Sim?
Boa noite.
Isso é para aqui?
Parajá, não. Boa noite.
Reservei um quarto hoje de manhã. Em nome do Sr. e da Sra. Hamilton.
Sem dúvida. Lembro-me muito bem.
- Excelente. Hamilton. - Exactamente.
Sejam bem-vindos ao Fawlty Towers. Espero que apreciem a vossa estada.
- Pode dar-nos os nossos pratos? - Claro que sim.
- Já fez o que tinha a fazer? - Sem dúvida. "Bon appétit".
Recomendo o "self-service". É excelente.
- Pode ir, obrigado. - O quê?
- Olhe que o borrego arrefece. - Ou fica ainda mais frio.
- Se quiser que o aqueça... - Esqueça!
..peça à sua mulher para se sentar em cima deles.
Peço desculpa. Aparece de tudo, até lixo.
Agradecia-lhe que preenchesse a ficha.
Sr. e Sra. Hamilton... Vão ficar no quarto número 12
que tem uma bonita vista para o relvado.
Que raio de viagem.
Conduzem do lado errada da estrada, este tempo...
O que é que vos dão por viverem aqui? Senhas de racionamento? Que horror!
Peço desculpa.
Demorei cinco horas desde Londres. Não encontrei a auto-estrada,
tive de apanhar um caminho de cabras chamado M5!
Lamento que seja pouco larga para si. Os carros ingleses têm volantes!
A sério?
Ninguém diria que há espaço para eles lá dentro.
- Está a ver o que eu quero dizer? - Como?
Lixo.
Posso apresentar-lhe o meu marido?
Isto está cheio de lixo. Olhe para isto.
- Basil. - Mais lixo, querida.
- O quê? - Mais porcaria de lixo.
- A Polly e o Manuel vão-se embora. - Estava a atender estes senhores.
- Boa noite. - Boa noite.
Manuel!
O Manuel vai levar as vossas malas. Espero que gostem da estada.
Obrigado. É preciso reservar mesa parajantar?
- Parajantar? - Sim. Há algum problema?
- Já passa das 21:00. - E depois?
- Não servimos depois das 21:00. - 21:00.
- Podiam... - Demorámos 5 horas até aqui!
Queremos descansar e tomar uma bebida primeiro.
- Não podiam fazer isso depois? - Fazer o quê?
Tomar o aperitivo depois do jantar, descansar e ir para a cama?
Isso facilitava-nos as coisas.
Quer que vamos já para a cama? Isso facilitaria ainda mais?
Estamos cansados. Vamos descansar e descemos daqui a uns minutos.
- O cozinheiro pára às 21:00. - Às 21:00!
Porque é que ele pára às 21:00? Tem alguma doença terminal?
Não, mas é quando ele pára de trabalhar.
Ouça, viemos de Londres para ficar hospedados aqui.
Está a dizer que não pode ficar aberto por mais uns minutos
- para comermos convenientemente? - Umas sanduíches? Queijo e fiambre?
- Queremos comida quente. - Tostas?
- Está a brincar! - Nem por isso.
Acreditas nisto?
O que se passa com este país? Não podemos beber depois das 15:00
e não podemos comer depois das 21:00. A guerra ainda não acabou?
- É por causa do pessoal. Eles... - Quanto?
Quanto do dinheiro de Monopólio quer para ele trabalhar mais meia hora?
Uma, duas, três. Vinte libras. Chega?
- Vou ver o que posso fazer. - Obrigado.
Com licença, com licença. Desculpe, com licença!
Por aqui, por favor.
Meu Deus, isto tem um aspecto fantástico.
É verdade, Terry, tinha-me esquecido.
Chegaram uns hóspedes de última hora, como é costume.
Isto chateia-nos tanto como te chateia a ti.
- Não me chateia, Sr. Fawlty. - Eles querem jantar e querem tirar
a porcaria que apanharam na M5, sabe Deus como.
- Mas hoje tenho a minha aula. - Estou pronta, Terry.
- Vou já, Poll. - Não, espera!
Mas eu pago-te. Do meu bolso.
Não é pelo dinheiro. O Karate é muito importante para mim.
Meia hora de horas extraordinárias e pago-te o táxi.
Se eu faltar uma semana, na próxima semana não saio de lá inteiro.
- Uma hora de horas extra. - Sinto muito, Sr. Fawlty.
O que queres que lhes diga?
- Duas horas. - O quê?
- Duas horas de horas extra. - Disseste que não era pelo dinheiro.
E não é. Mas não sei o que deve dizer aos seus hóspedes.
Eu pagava-te as duas horas se pudesse.
Sinto muito, Sr. Fawlty.
Uma hora e meia.
- Em dinheiro? - Em dinheiro.
Mas vou-me embora às 21:30. Assim ainda posso ir à minha aula.
- E eu é que lavo a louça? - Sabe como são as coisas.
Pois sei. Pago-te uma hora e meia e tu só trabalhas meia hora.
O socialismo é assim mesmo.
- Não, isto é o liberalismo. - Vamos embora, Terry.
- A senhora não pode ficar à espera. - A senhora?
É finlandesa e muito bonita. É alta, loura...
Esta flausina finlandesa é tua instrutora de karate?
- É uma espécie de karate. - Dá cá isso.
Pago-te para perderes uma aula, não para saíres com meninas.
Não te preocupes. Já que lavo a louça aproveito e cozinho também.
Vai divertir-te! Não te preocupes. Aproveita. Eu cá me arranjo.
Vai divertir-te com a finlandesa.
Anda, Manuel.
Onde estás? Polly! Espera por mim!
Podem sentar-se ali.
Obrigado.
- Boa noite. - Boa noite.
Gostaram do quarto?
- Sim, é simpático. - É muito bom, obrigada.
- Ainda bem. - Vou buscar a ementa de hoje.
Querem beber alguma coisa antes?
Whisky com água e um "Screwdriver" (vodka com laranja/chave de fendas).
E para a senhora?
O "Screwdriver" é para mim.
Estou a ver.
Quer que a traga agora ou depois da refeição?
- Agora, por favor. - Posso ajudar nalguma coisa?
- Como? - É um whisky e uma chave de fendas.
Acho que também quero um. São dois "Screwdrivers".
- Também quer uma chave de fendas? - Isso mesmo.
É um whisky e uma chave de fendas para cada um.
Esqueça o whisky. Traga só os "Screwdrivers".
- Certo. E não bebem nada. - Como?
- Não bebem nada. - Como assim?
- Não podem beber a chave de fendas. - O que sugere que façamos com eles?
- É vodka com sumo de laranja. - Ah, claro, minha senhora.
- São dois e esqueça as chaves. - Tem a certeza?
- Passamos bem sem elas. - Como queira.
"Descontraia no ambiente ameno do velho charme inglês. Quando..."
Espero que não estejamos a interromper a sua hora de jantar.
Claro que não.
- O senhor é americano. - Exactamente.
- São de onde? - Da Califórnia.
Que engraçado. Mas a senhora é inglesa.
- Sim, mas estou lá há dez anos. - Dez anos? E não sente falta disto?
Sim, mas adoro aquilo. O clima é fantástico.
Podemos nadar, apanhar banhos de sol e depois do almoço
- podemos ir para as montanhas esquiar. - Que maravilha.
Eu gosto da Inglaterra e dos ingleses mas não suporto o clima.
O Harry acha que é muito soturno.
- Eu não o acho soturno. E tu, Sybil? - Por acaso acho.
A minha mulher acha que é soturno. Eu acho que é estimulante.
O que é que achas estimulante? A humidade, a chuva ou o nevoeiro?
- Não é sempre assim. O tempo muda. - O meu marido gosta do clima.
Ele é que muda. Hoje de manhã queixou-se do tempo durante 2 horas.
Por acaso esta semana o tempo tem estado húmido
mas costuma estar bom tempo na Riviera inglesa.
O Sr. e a Sra. Hamilton estavam a falar-me da Califórnia.
Podemos nadar de manhã e de tarde podemos ir esquiar nas montanhas.
Deve ser cansativo.
- Bem, pelo menos podemos escolher. - Para mim não dava. Gosto disto.
O tempo é ameno e nós até temos palmeiras em Torquay.
Vocês têm palmeiras na Califórnia?
Dizem que o Burt Lencaster tem uma mas eu não acredito.
Mas que raio é isto?
Vodka e sumo de laranja.
- Sumo de laranja? - Não é sumo natural.
- Não? - Não.
- Abrimos agora mesmo a garrafa. - É sumo espremido e não de garrafa.
- Querem sumo espremido no momento. - E não aberto no momento.
Eu trato disso. Ou melhor, o cozinheiro trata disso.
Peço desculpa mas é que os ingleses estão habituados ao sumo de garrafa.
Não tem importância. Na Califórnia o sumo natural é como a água.
A sério?
Mas não faz tão bem à pele, pois não?
Adorava ir à Califórnia. Parece ser um sítio muito excitante.
"Nunca ames um estranho". Está a gostar?
Adoro o Harold Robbins. Já li este três vezes.
Acho que "Piratas" é o melhor. Só leio quando o Harry está fora.
Quando ele está em casa nunca tenho tempo.
Quem precisa do Harold Robbins quando se tem um homem a sério?
- Estão casados há quanto tempo? - Desde 1485.
- Aqui está. Sumo de laranja natural. - Obrigada.
Agora a sério. As personagens masculinas são muito interessantes.
São impiedosas, sensuais e poderosas.
As personagens de quem? Do Proust? Do E. M. Forster?
- Do Harold Robbins. - Claro, a minha mulher gosta muito.
Depois de um dia cansativo debaixo do secador
ela precisa de desanuviar com emoções supérfluas.
Basil!
Já leu algum?
É um verdadeiro lixo americano... Americano, não, transatlântico.
É um esterco pornográfico. Pelo menos mantém a minha mulher em casa.
Nós gostamos.
- Ah, Robbins! - Como?
Harold Robbins? Pensei que fosse aquele homem horroroso, o...
..Harold Robinson. Já leu alguma coisa dele? É nojento.
- Que tal uma Salada Waldorf. - Foi ele que escreveu? Tem razão.
- Esse é horrível. - Podia fazer-me uma Salada Waldorf?
- Uma Salada Waldorf. - Acho que os waldorf acabaram.
- Não acredito. - Eles aqui não conhecem.
- Posso recomendar... - Ouça.
De certeza que o cozinheiro sabe o que é uma Salada Waldorf.
Não sei bem...
- Ele não é cozinheiro? - Não preferia...
Vá saber! Veja se ele sabe o que é uma Salada Waldorf!
Claro, é parajá.
Ele não tem bem a certeza. Leva tomate, alface...
- Não! Leva aipo, maçã, nozes e uvas! - Com molho de maionese.
Já agora, ele pediu-me para recomendar o paté.
- Não quero paté. - Ou a toranja.
- A toranja? Como é que é feita? - Corta-se ao meio
e leva uma cereja no meio.
Ouça, eu não paguei £20 para um tipo cortar uma toranja ao meio
- e meter uma cereja no meio! - Certo.
- Quero uma Salada Waldorf! - Certo, uma Salada Waldorf.
- E para mim uma salada verde. - E uma salada verde.
- E se não puder ser? - Quero uma Salada Waldorf!
- E a seguir dois "filet Mignon"! - Bifes!
- Mal passados! - Mal passados!
- E não os quero da garrafa! - Da garrafa não!
Quer ver a lista de vinhos?
Obrigado.
Que mal pergunte, disse que pagou £20?
Sim, mas não é pelo dinheiro. Eu a minha mulher queríamos jantar...
Deve haver algum engano. O cozinheiro podia esperar...
Lamento, mas ele esqueceu-se. Leva nozes, queijo...
Não! Não leva queijo!
- Leva aipo, maçã, nozes e uvas! - Certo.
- Em molho de maionese! - Certo! Vê se atinas!
Dão-me licença?
- Se faz favor, uma garrafa de Volnay. - Certo. Obrigada.
- O que foi aquilo das £20? - Não há aipo! Acreditas?
- Eu encontro o aipo. E as £20? - Deu-mas para não fechar a cozinha
mas o cozinheiro não podia ficar... Onde é que ele tem as coisas?
- Se procurasses bem... - Já procurei!
Não há aipo, não há uvas... Já para não falar das nozes!
É mais fácil encontrar hipopótamo às fatias com molho de couro
nesta porcaria de cozinha, do que encontrar uma noz!
- Já temos maçãs... - Fantástico! Vamos comemorar!
Que tal uma festa? Todos trazem maçãs e enfiam nas goelas de alguém!
Basil, eu procuro as coisas. Vai buscar uma garrafa de Volnay.
O que é que quer dizer "Waldorf"? Uma noz que ficou chocha?
É o nome de um hotel. Do Hotel Waldorf em Nova lorque.
Espera!
Basil!
- Está tudo bem? - Sim, obrigada.
- Nunca esteve melhor. - Ainda bem.
Já agora, já provaram a Salada Ritz?
- A Salada Ritz? - É tipicamente inglesa.
Leva maçãs, toranja e batatas em molho de maionese.
Acho que nunca provei.
E também acho que nunca vou provar.
Acho que faz muito bem. Em relação à vossa Salada Waldorf...
- Sim? - Estive a conversar com o cozinheiro
e quanto a maçãs estamos bem, não há problema nenhum.
Quanto ao aipo... É melhor eu explicar.
Nós recebemos o nosso aipo às quartas-feiras,
juntamente com as couves, as cebolas, as nozes e as uvas...
- Mas, esta semana... - Sr. Fawlty?
- Ele estava a carregar a carrinha... - Isso não me interessa.
..escorregou, entalou o braço na porta e parece que o fracturou.
- Não tem? - Fizeram as radiografias
e só amanhã saberemos se vai ser operado. Resumindo, não temos salada.
Faz uma pessoa pensar na sorte que tem.
Aqui estamos nós, com todos os membros em condições.
Sinceramente, o importante é que estejamos todos bem de saúde.
Isso são tretas!
- Acha que sim? Eu acho... - O que raio se passa aqui?
Lá fora está escrito "Hotel". Isto é um hotel, ou não?
- Dentro dos possíveis. - Sabe que mais?
Se estivesse nos Estados Unidos não hospedaria aqui o meu cão.
- Ele é esquisito? É um poodle? - Um poodle?
Não está a perceber, pois não?
Já fiquei em hotéis de todo o mundo.
Foi a primeira vez que subornei o cozinheiro para poderjantar
e ele nem sequer tem os ingredientes mais básicos! Isto é um pardieiro!
- Estás a ouvir isto? - Estou a falar consigo!
- Podes ir-te embora, Terry! - Cale-se e ouça!
- Não vê que isto é inaceitável? - Sim, claro.
E depois vêm com uma história parva sobre um tipo com um braço partido?
Ouça, Fawlty, se o tipo não providenciou os ingredientes
porque é que o cozinheiro não os arranjou noutro sítio?
- É um caso perdido. - O quê?
- É um caso perdido. - Também acho.
O gerente não é você? Então o responsável é você.
O que é que vai fazer?
- Vou dar-lhe uma palavrinha. - Uma palavrinha?
- Tem de ser firme com ele! - Tenho de ser firme.
Diga-lhe que se não atinar você lhe dá cabo do canastro.
- Dou-lhe cabo do... - Eu digo-lhe!
- Não, não! Eu digo-lhe! - Diga-lhe!
- Dou-lhe cabo do... - Canastro!
Ah, isso.
E duas saladas verdes.
Aqui está. Uma salada verde e uma Salada Waldorf.
- Mas eu pensei que... - Sim?
- Dão-me licença? - Isso não chega!
- Estás a ouvir? Não chega! - Mas o Sr. Robinson partiu o braço.
- Isso são tretas! - Está óptima!
- Sabes o que é uma Salada Waldorf? - Uma Salada Waldorf?
Amanhã arranjas os ingredientes para a Salada Waldorf
ou "rasgo-te" o canastro!
- Não faça isso! - Estou a falar a sério!
- Está tudo em ordem? - Sim, obrigada.
- De certeza? - Sim, está muito boa.
Ainda bem.
- O vosso cozinheiro... - Sim?
- Ele trabalha aqui há muito tempo? - 6 meses. Trabalhava em Dorchester.
- No Dorchester? - Não, em Dorchester. A 22 km daqui.
Aqui temos as duas saladas verdes.
- Basil! - Sim, querida.
O Sr. Hamilton já está a comer a Salada Waldorf.
Não, o cozinheiro não a fez. Não encontrou os ingredientes.
Parti-lhe o canastro por causa disso.
A saladajá está ali.
O quê?
A Salada Waldorfjá está feita. Ele encontrou os ingredientes.
- Está óptima. - Se os encontrou porque não disse?
Ficou mudo? Cortaram-lhe a língua nos últimos dois minutos?
Se calhar o Robinson melhorou do braço.
- Peço imensa desculpa. - Não tem importância.
- Tem, sim. - Para mim não. Tenho a minha Salada.
- Com licença. - Por amor de Deus!
- Cozinheiro, o que é isto? - Dá cá isso! Lamento, já a trago.
- Lamentas? Escusas de te ajoelhar! - Basil!
Agora não. Porque não disseste que os tinhas encontrado?
Vaca estúpida! Não, cozinheiro, ainda não acabei! Vais ver...
Peço desculpa pelo inconveniente. O cozinheiro está cá há pouco tempo.
Fizemos umas alterações na cozinha.
- Obrigado. - Ainda não têm o vinho? Basil!
Não demora nada. Basil!
- Sim, amor? - Os senhores não têm o vinho.
- Certo. - Basil?
- O cozinheiro já tratou dos bifes? - Eu vou dizer-lhe.
- O seu marido está bem? - Está. Teve um dia cansativo.
São só vocês os dois?
- Há oito anos que não temos férias. - Oito anos?
Tenho de sair daqui de vez em quando. Nem que seja só até ao cabeleireiro
ou jogar um pouco de golfe ou jogar Bridge com as amigas.
Ou mesmo um passeio de carro pelo campo. Faço isso sozinha.
Às vezes vou até à Cornualha. Aquilo é muito bonito.
O seu Volnay.
Têm de passar pela Cornualha.
Já estive a falar com o cozinheiro e já sei o que se passou.
- Parece que ele pensou que... - Está muito bom, obrigado.
..tinha dois pedidos de Saladas Waldorf. Ele tinha os ingredientes
mas só depois de fazer uma percebeu que não tinha que chegasse para duas.
- Não se preocupe com isso. - Está aqui tudo explicado.
- O que é isso? - Uma carta.
- Uma carta? - É do cozinheiro. Está tudo aí.
- Uma carta do cozinheiro? - Ele quis falar pessoalmente
mas acho que não devia perder o seu tempo...
- Esqueça lá isso! - Eu leio.
- Quero o meu bife! - Não demora nada.
"Caros Sr. e Sra. Hamilton, espero que esteja tudo bem.
"Isto é apenas um bilhete para dizer que aceito toda a responsabilidade
"pela confusão de hoje à noite. Se tivesse ouvido o Sr. Fawlty,
"este terrível incidente não teria ocorrido.
"Queria dizer-vos que isto nunca me tinha acontecido
"que já foi tudo resolvido e que eu já voltei ao normal.
Assinado, Terr..."
O que estás a fazer? Como assim, deixaste-os queimar?
- Estou farto disto. - Harry...
Como é que pudeste esquecer?
- Estava a fazer outra salada! - Estavas a fazer outra Salada?
Estavas a fazer outra Salada Waldorf para quê?
Cuidado, eu sou pequenino!
O que é que achas que os senhores estão a pensar...
Sr. Hamilton, posso apresentar o Terry...
Para onde é que ele foi? Onde está ele? Viu-o?
Talvez tenha ido comer qualquer coisa.
- Vamos. - O que foi?
- Vamos embora. - O que se passa?
Eu depois conto-te.
O bife está quase pronto. Ele deve tê-lo ouvido,
teve medo e fugiu para o jardim.
Depois de todos os problemas...
- Acha que sou papalvo? - Pap...
- Acha que não sei o que se passa? - Foi um equívoco.
Ficou com as £20, deixou o cozinheiro ir-se embora,
preparou você o jantar e fingiu que ele estava ali!
- Ah, isso! - O que me diz em relação a isso?
- Boa noite. - Fiz uma pergunta.
'Lamento que não tenha gostado do jantar.
Estou a dizer que este é o hotel mais deplorável, mais lastimoso
e com a pior gerência de toda a Europa Ocidental!
Não! Não admito que diga isso.
Há um em Eastbourne... Como é que se chama?
E que você é o Pato Donald do Turismo da Grã-Bretanha!
Eu sei que houve coisas que correram mal
mas não se esqueça que temos milhares de clientes satisfeitos...
- Então vamos perguntar-lhes. - Como?
Os senhores estão satisfeitos? O senhor... está satisfeito?
O Major está satisfeito? Está cá há sete anos.
- Sim, gosto muito disto. - E as senhoras?
Estamos, Sr. Fawlty. Obrigada por preocupação.
Não tem de quê. Sr. Harrad, está satisfeito?
- Estou. - Sra. Gurke?
- Sim, obrigada. - Está a ver? Clientes satisfeitos.
Se o hotel não lhe agrade, tem todo o direito de o dizer.
Insisto em devolver-lhe o dinheiro. É essa a preocupação dos americanos.
Mas não se esqueça que na Inglaterra nós damos valor a outras coisas.
Coisas que os americanos esqueceram mas que para nós são importantes...
- Eu não estou satisfeito. - O quê?
- Eu não estou satisfeito. - Nós não estamos satisfeitos!
- Pessoas como vocês nunca estão. - O quê?
Vocês só ficam contentes com um fardo de palha no quarto.
- Nunca vi ninguém tão mal educado! - Ainda nem sequer comecei.
E nem vai começar. Vai ficar aqui quietinho
enquanto estas pessoas dizem se estão ou não satisfeitas.
Se sair daí dou-lhe cabo do canastro!
- Só pensa nisso. - Diga.
Acho que este é o pior hotel em que já ficámos hospedados.
- Sim, o atendimento é péssimo! - Concordo.
- Concorda? - Esperámos meia hora parajantar.
- E trouxeram-nos o pedido errado. - Eu queixei-me e ele desculpou-se...
Os camarões estavam estragados. Quando lhe disse ele discutiu comigo.
- A carne dela era de má qualidade. - Pedi-lhe para reparar o radiador
três vezes e ainda não fez nada. - Clientes satisfeitos?
Toma lá disto!
Isto é... típico.
É mesmo típico.
O tipo de... disparates que eu já aturei da vossa parte!
Vêm para aqui e esperam ser tratados nas palminhas!
Eu estou a tentar gerir um hotel!
Imaginam a quantidade de coisas que tenho de fazer? Já pensaram bem?
Claro que não! estão ocupados a vasculhar cada cantinho
à cata de motivos para se queixarem! Deixem que vos diga uma coisa!
Foi assim que começou o Nazismo na Alemanha!
Um bando de calões que só sabiam causar problemas!
Há quinze anos que vos aturo e estou farto! Farto!
Façam as vossas malas e ponham-se na rua!
- Estão feitas! - Mande vir dez táxis. Eu pago.
- Vamos! - O quê?
Rua! Saiam todos! Vamos embora! Façam as vossas malas!
- "Adios"! Adeus! - Mas está a chover.
Já devia ter pensado nisso! Agora é tarde! Rua!
"Raus"! "Raus"! "Raus"!
- Basil! O que estás a fazer? - Deixa-me explicar, minha éguazinha.
Eu e os hóspedes tivemos um desentendimento
e em resultado disso eles vão-se embora.
- Embora? - Fazemos o seguinte: ou eles ou eu.
Podem voltar! A minha mulher teve uma ideia melhor. Eu é que saio!
Adeus, querida. Foram 15 bons anos mas o que é bom acaba depressa!
Espero que gostes do teu novo emprego a gerir um hotel.
Adeus, Major. Adeus, minhas senhoras. Dá cumprimentos à Polly e ao Manuel.
- Adeus, querida. - Esqueceste-te das chaves, Basil.
É verdade. Adeus a todos. Espero que gostem da vossa estada.
Não se esqueçam, se tiverem queixas a fazer, dirijam-se à minha mulher.
A qualquer hora da noite ou do dia. Basta gritar. Adeus!
Dez minutos? Óptimo.
Olá, querida, estou de volta.
O que queres, Basil?
Um quarto. O Número 12 está livre.
Quero o pequeno-almoço na cama às 10:30.
Ovos, bacon, salsichas, tomate e uma Salada Waldorf.
Tudo bem regado com "Screwdrivers" quentinhos.